close
تبلیغات در اینترنت
انجام پایان نامه
مجموعه 40 اس ام اس جدید و خنده دار
مرورگرهای پیشنهادی :
تبلیغات
آمار سایت
  • آمار مطالب
  • کل مطالب : 1005
  • کل نظرات : 90
  • آمار کاربران
  • تعداد اعضا : 242
  • آمار بازدید
  • بازدید ماه : 31,917
  • بازدید سال : 1,008,829
  • بازدید کلی : 1,086,970
  • موضوعات
  • دانلود فیلم مستند کارتون
  • فیلم های باد اسپانسر و ترنس هیل
  • دانلود فیلم های دفاع مقدس
  • دانلود فیلم های دهه ی 80
  • دانلود کارتون و انیمیشن
  • فیلم های دوبله خارجی
  • فیلم دهه ی 60 & 70
  • کارتون های قدیمی
  • انیمیشن سریالی
  • فیلم ایرانی جدید
  • مستند خارجی
  • مستند ایرانی
  • دانلود بر اساس بازیگر
  • ایرج قادری
  • اکبر عبدی
  • ابولفضل پورعرب
  • افسانه بایگان
  • پرویز پرستویی
  • جمشیدهاشم پور
  • جمشید مشایخی
  • چنگیز وثوقی
  • حسین گیل
  • حسن رضایی
  • حمیده خیرآبادی
  • خسرو شکیبایی
  • داوود رشیدی
  • رضا رویگری
  • سیروس گرجستانی
  • سعید راد
  • عزت الله انتظامی
  • عنایت بخشی
  • علیرضا خمسه
  • مهناز افشار
  • مهدی فخیم زاده
  • مهران مدیری
  • فریبرز عربنیا
  • فاطمه معتمد آریا
  • فخری خروش
  • فرامرز قریبیان
  • نیکی کریمی
  • سایر بازیگران
  • دانلود بر اساس سال تولید
  • 1360 تا 1365
  • 1365 تا 1370
  • 1371 تا 1375
  • 1376 تا 1380
  • 1381 تا 1385
  • 1386 تا 1390
  • دانلود کارتون های قدیمی
  • کارتون آی کیو سان
  • سفرهای می تی کومان
  • کارتون بچه های کوه آلپ
  • کارتون قدیمی سیلاس
  • کارتون سندباد
  • کارتون دهکده حیوانات
  • دانلود عکس های با کیفیت
  • عکس های پس زمینه ی دسک تاپ
  • عکس های عاشقانه
  • عکس های گل و گیاه
  • عکس های حیوانات
  • عکس های طبیعت
  • بچه های ناز
  • عکس های بازیگران زن
  • عکس بازیگران مرد
  • سایر عکس ها
  • اس ام اس های با حال و جدید
  • جوک خنده دار
  • عاشقانه
  • فلسفی
  • پ ن پ
  • دلتنگی
  • دوس داشتن
  • سنگین
  • مطالب جالب و دیدنی
  • یک عکس یک دیالوگ فیلم
  • فرهنگ و اخلاق مثبت
  • جملکس های خواندنی
  • دیالوگ های ماندگار
  • اموزش های جالب
  • ترفند های جالب
  • مطالب جالب
  • سایر موارد
  • اخبار روز
  • بیوگرافی بازیگران
  • سریال های ایرانی
  • سریال آسپرین
  • تبلیغات

    1- میدونی چرا پنگوئنا بی سوادن؟ چون همیشه برف میاد مدرسه هاشون تعطیله!
    iran4dl.r98.IR

    2- دوستم میگه بیا بریم برف بازی… بهش میگم مگه برف اومده؟ میگه

     نه سرد باشه کافیه؛ مگه بچه بودیم خاله بازی می کردیم خودِ خاله هم بود؟!

    تا حالا اینجوری قانع نشده بودم. الان هم داریم برف بازی می کنیم.
    iran4dl.r98.IR

    3- مورد داشتیم زن و شوهر دعواشون شده، زنه خواسته قهر کنه بره خونه باباش، 

    یادش افتاده خونه باباش وای فای نیست دیگه نرفته. نشسته پای زندگیش و بچه هاشو بزرگ کرده

    iran4dl.r98.IR

    4- داعش به بابام زنگ زده گفته هر وقت بغداد رو گرفتیم خودمون زنگ می زنیم بهت اطلاع می دیم؛ 

    تو دست از سر این ماهواره بردار بذار بقیه هم تلویزیون ببینن

    iran4dl.r98.IR
    5- عجیبه که چطور دو نفر که همدیگه رو دوست دارن می تونن خیلی بیشتر از دوتا دشمن همدیگه رو آزار بدن…


    6- آنقدر سطح آرزوهام رو آوردم پایین به نفت رسیدم. فقط پول ندارم پالایشگاه بزنم.


    7- الان ایرانی جماعت به چهار گروه تقسیم شده:
    یه گروه دارن خودشونو شهید می کنن و عزاداری و اینکه چرا مرتضی پاشایی رفت.
    گروه دوم دارن خودشونو شهید می کنن که چرا اون گروه اولی دارن خودشونو شهید می کنن واسه مرتضی پاشایی،

     اونم یه آدم بود مثل همه حالا خدا رحمتش کنه…
    گروه سوم دارن خودشونو شهید می کنن که چرا این گروه به اون گروه گیر میدن! به اینا چه، بذارن اونا عزاداریشونو بکنن
    گروه چهارم هم دارن از صبح خودشونو شهید می کنن، فیس بوک رو اسکرول می کنن بلکه بفهمن چه خبره بالاخره


    8- سیب به نیوتن که رسید، شد کشف جاذبه زمین
    به استیو جابز که رسید، شد اپل
    به ایرانیا هم که رسید، شد تنباکو


    9- دم بابام گرم. بهش می گم امتحانام نزدیکه برام چند کیلو هویج گرفته، 

    می گه تو که از درس ها چیزی نمی فهمی، اقلا این هویج ها رو بخور بتونی از رو دست اونایی که فهمیدن ببینی


    10- تو حموم یک سوسک دیدم به داداشم می گم زود دمپایی رو بده.

     میگه می خوای بکشیش؟ میگم پ ن پ می خوام بدم بپوشه پاش خیس نشه


    11- یه آبمیوه خریدم، روش نوشته بود 100% طبیعی
    حالا ترکیباتش: عصاره آناناس، آب، شکر، اسید سیتریک، پتاسیم یدید، وانادیم پنتاکسید،

     تری نیتروگلیسیرین، آمونیوم دی کرومات، فسفر هگزا اکسید؛ هیچی دیگه تا اینا رو دیدم ترسیدم منفجر بشه سریع انداختمش دور


    12- همه دلشون می خواد برن بهشت ولی هیشکی حاضر نیست بمیره


    13- دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم؟
    میگه بیخیالش شو، می گم چرا؟
    میگه چون کسی که تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره


    14- دردناکترین لحظه زندگی وقتیه که سیب زمینی سرخ کرده های روی قیمه،

     با خورشت مخلوط می شن و تردیشون از بین می ره


    15- قدیما می گفتن دختر اگه بتونه پوست پرتقالو سالم دربیاره واسش شوهر پیدا می شه
    دخترای عزیز متاسفانه باید بگم اگه الان همین حرکتو با نارگیل هم انجام بدین فایده نداره
    لامصب شوهر پیدا نمیشه دیگه


    18- حالا کافیه یه روز حوصله نداشته باشی تا دل عالم و آدم برات تنگ شه


    19- یارو میره کله پزی، فروشنده میگه: چشم بذارم؟
    یارو میگه: آخه لامصب من تو این یه ذره مغازه کجا قایم شم؟


    20- تفاوت قصه گفتن والدین من با بقیه:
    والدین اونا، یکی بود یکی نبود… یه پری کوچولو بود که …
    والدین من: یه روز یه جن از یه قبرستون اومد بیرون و گفت اومدم اون بچه ای که نمیخوابه رو بخورم…
    منم هر شب غش میکردم ولی اینا فک می کردن خوابم


    20- وقتی یه زن نظرتون رو می پرسه، در واقع نمی خواد نظرتون رو بدونه،

     بلکه فقط می خواد نظر خودش رو با یه صدای مردونه بشنوه، همین


    21- همش می گن نسل جدید پر رو شده
    والا قدیما پسرا 17 سالگی زن می گرفتن دخترا هم 13 سالگی شوهر می کردن
    هر جور فکرش و بکنی اونا پر روتر بودن


    22- این همه درس خوندم بالاخره نفهمیدم رابطه فیثاغورث با کی بود؟
    قضیه اش چی بوده اصلا؟ بالاخره چی شد؟
    رابطه اش ادامه داره یا کات کرد؟


    23- بنده از همین تریبون خودم رو به چالش سطل آب داااااااغ دعوت می کنم
    چیه؟ می خوام برم حموم… کثیفم می فهمی؟ کثییییف


    24- می گن معتادهای به اینترنت وقتی بیکار می شن دسته جمعی آواز می خونن:
    کفتر کاکل به سر وای فای، این Message از من ببر وای فای


    25- سر کلاس بودیم استاد گفت چقدر زمان داریم؟ گفتم در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنید؛ اعصاب نداشت بیرونم کرد!


    26- چند وقت دیگه هم می بینیم مردم تلویزیون خونه شون رو گرفتن دستشون تو خیابون راه می رن.
    بعدمی پرسیم این چیه؟ می فهمیم گوشی جدید سامسونگه


    27- توی اینترنت اکسپرور یه تب رو میبندی
    نیم ساعت فکر میکنه، بعد تب بغلیش با آرنج میزنه بهش میگه با توئه‌ها اسگل


    28- کافئین برای شما بد است، چربی برای شما بد است
    شکر برای شما بد است، نمک برای شما بد است
    اما نگران نباشید، نگرانی هم برای شما بد است!


    29- رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین؟
    گفت کتابشو میخوای؟
    پ نه پ گفتم نه انگشتری، لباسی، کلاهی اگر مونده لطف کنید.


    30- موفق ترین آدما کسایی هستن که با دوستان خود مشورت میکنن
    و دقیقا برعکسش عمل میکنن!


    31- بعضی وقتا یه چیزایی تو یخچال پیدا میکنم که 2-3 سال از خودم کوچیکترن!


    32- خدایا من دلسوز نمیخوام لکسوس میخوام
    لکسوز که باشه دلسوز خودش پیداش میشه : ))


    33- اگه مردم تا 5 ثانیه بعد از زدن دکمه ی پایان تماس.
    صدای طرف مقابل رو میشنیدن، الان هیچکدوم از ما، هیچ دوستی نداشتیم!


    34- ﻳﮏ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ زنت ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ ﻧﻴﺴﺘﻲ، ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻭﺭ ﮐﺮﺩ!
    ﺣﺎﻻ ﻳﺒﺎﺭ ﻏﻴﺮ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ، ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺖ!! :|


    35- همسایمون یه پراید داشت تو کوچه پارکش میکرد
    دزدگیرش خیلی حساس بود حتی از بقلش کسی رد میشد آژیرش صدا میداد…
    گربه میرفت روش صداش بلند میشد.
    مگس می نشست روش صدا میداد…
    کل محل شاکی بودن…
    یه شب دزد اومد بردش بدون هیچ سر و صدایی….!


    36- هر بار دندونم درد میگیره، زنگ میزنم چهارتا کلینیک قیمتا رو میپرسم.
    خودش دردش خوب میشه!


    37- تو ﭘﺎﺭﮎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ، ﯾﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﻡ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﺑﻮﺩ.
    ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺳﺮ ﺻﺤﺒﺖ ﺭﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ، ﮔﻔﺘﻢ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ؟؟
    ﮔﻔﺖ پ ن پ ﻧﻪ ﺑﯽ ﺑﯽ ﺧﺸﺘﻢ :|
    ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ!


    38- خندیدن به اشتباهاتتان میتواند عمرتان را طولانی کند . . .
    ”شکسپیر”
    خندیدن به اشتباهات همسرتان میتواند عمرتان را تمام کند . . .
    ”همسر شکسپیر”


    39- یادش بخیر قبلنا جنسیت جوونها دو دسته بود:
    اول دختر خانوما، دوم آقا پسرا
    الان باید یک دسته دیگه هم اضافه کنیم: سوم پسر خانوما!
    این دسته سوم جدیدا خیلی بیشتر از اون دو دسته قبل شدن!


    40- ﺁﻫﻨﮓ ﮔﻠﭙﺮﯼ ﺟﻮﻥ ﺁﺭﻣﯿﻦ ﻧﺼﺮﺗﯽ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩم
    ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺷﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯿﺶ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺑﻔﺮﺳﺖ
    ﮐﺴﯽ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﺜﻨﻮﯼ ﺩﺍﺭﻩ ﻗﺮﺽ ﺑﺪﻩ؟ ﻭﺟﻬﻪ ﯼ ﮐﺸﻮﺭﻣﻮﻥ ﺩﺭ ﺧﻄﺮﻩ …!!
    ﺍﯾﻦ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻣﻠﯿﻪ :|



    41- ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻜﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ
    ﺻﻴﻐﻪ ﻋﻘﺪﻭﺧﻮﻧﺪﻩ ﻣﻨﻢ ﺑﺎﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ!
    ﻫﻴﭽﻰ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻳﻨﻮﺭﺻﺪﺍﻯ جیغ ﻮ ﻫﻮﺭﺍﻩ ﺩﻩ ﭘﻮﻧﺰﻩ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﻮﻣﺪ!
    ﺍﺻﻦ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﺍﻳﻦ ﻛﻤﺒﻮﺩ ﺷﻮﻫﺮ ﭼﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ!
    ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺑﮕﻢ ﺩﺭ ﺟﺮﻳﺎﻥ ﺑﺎﺷﻴﻦ
    ترفند ﺟﺪﻳﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍﺱ
    ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﺎﺷﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﻳﻦ!


    42- دیشب ماشین دختره خراب شده بود
    در یک حرکت خیرخواهانه با دوستام رفتیم هلش بدیم …
    روشنش که نکرد هیچ، تازه چرخ ماشینم انداخت تو جوب، بعدش پیاده شده
    طلبکارانه میگه شما کج هل دادید … :|


    43- یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ناﺳﺎﻟﻤﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﻡ ﺯﯾﺮ ﭘﺴﺖ دخترایی که ﺩﻭﺳﺖ پسر ﺩﺍﺭﻥ
    ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ: ﻭﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻮﺩ، ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯽ.
    ﺗﺎ دختره ﺑﺨﻮﺍﺩ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻨﺪﯾﻪ 4 ﺗﺎ ﻣﺸﺖ ﻭ ﻟﮕﺪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﮐﺎﺕ ﮐﺮﺩﻥ!
    ﺩﮐﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻔﺘﻦ ﺧﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﯽ!


    44- معمولا وقتى میخاى یه چیز خصوصى رو توى جمع شلوغ به دوستت بگى
    همه خفه میشن :|


    45- مورد داشتیم دختره داشته چایی میخورده
    قند دم دستش نبوده
    هی منو ماچ میکرد یه قلوپ چای میخورد
    هی منو ماچ میکرد،یه قلوپ چای میخورد
    در این حد شیرینم من حالا هعی شما باوور نکن ^.^


    46- ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﻫﺎ
    ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﺑﺎ ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﺧﻮﻧﺴﺖ
    ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﮐﻮﭼﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﮐﺎﻧﮑﺖ ﺑﻮﺩﯼ
    ﻻﻣﺼﺐ ﺍﺯ ﺟﺪﺍﯾﯽ ﻧﺎﺩﺭ ﺳﯿﻤﯿﻦ ﻫﻢ ﺑﺪﺗﺮﻩ



    47- حرف راستو بچه میگه!
    بچه: بابا! “مرد” یعنی چی؟
    پدر: خـــــــــب! مرد به کسی میکن که به خانواده اش عشق می ورزه
    و با تمام وجود از اونها دفاع میکنه. دلسوز خانواده اشه
    و هیچکس و هیچ چیزو به اون ها ترجیح نمیده.
    تمام تلاشش رو برای خوشبختی اونا انجام می ده
    و از هیچ فداکاری دریغ نمیکنه و همه جوره خانوادش رو حمایت میکنه.
    بچه: چه باحال! پس من هم میخوام ” مرد” بشم ….درست مثل مامان!


    48- این دخترایی که براشون سرمای زمستونو گرمای تابستون فرق نداره
    چکمه میپوشن…. بااینا کاری نداشته باشین
    اینا بازماندگان ارتش هیتلرن در همه حال آماده باش به سر میبرن!


    49- یه سوال که ذهنم رو خیلی مشغول کرده اینه که:
    چرا خانوما رشته مامائی دارن
    ولی آقایون رشته بابائی ندارن : ))



    50- امروز تو خونه تنها بودم دیدم داره صدای نی میاد بعد که دقت کردم
    دیدم یه عنکبوته گوشه ی سقف واسه تنوع جای اینکه تار بزنه نی میزنه


    51- نحوه خرید کوکاکولا با کیک در شیراز:
    سلام کاکو، کیک و کوکام داری کاکو؟
    ها کاکو، کوکام هس!
    همونجو کنار کیکا کاکو!
    کوکا کو؟ اینا که کاکائو هس کاکو!
    پس کیکا کو کاکو؟
    نه کاکو پشت کاکائو اکوکان کاکو!
    کیکام کنار کوکان کاکو
    خیلی سنگین بود، 2 ساعت تنفس!!!


    52- نه که ما مغز نباشیم ها، نه، ما فقط خسته تر از اونیم که فرار کنیم
    باز اگه قل خوردن مغزها بود ما هم یه مشارکتی میکردیم : ))

    درباره : اس ام اس های با حال و جدید , جوک خنده دار ,
    برچسب ها : جوک های خنده دار , مجموعه 40 جوک خنده دار و جدید , جدیدترین جوک های خنده دار , مجموعه 0 جوک و لطیفه های خنده دار , جدیدترین و قشنگترین جوک های خنده دار , جدیدترین جوک ها , پیامک های خنده دار , جدیدترین پیامک های خنده دار , پیامک های جدید خنده دار , جدیدترین و خنده دارترین جوک های خنده دار , پیامک هالی خنده دار و جدید , جدیدترین و زیباترین جوک های خنده دار , اس ام اس اهای جدید و خنده دار , اس ام اس های جدید خنده دار , جدیدترین اس ام اس های خنده دار , مجموعه 40 اس ام اس جدید و خنده دار ,
    تاریخ : جمعه 24 بهمن 1393 نویسنده : ahmad | نظرات ()
    ارسال نظر برای این مطلب

    نام
    ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
    وبسایت
    :) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
    نظر خصوصی
    مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
    کد امنیتی
    تبلیغات
    اطلاعات کاربری
  • عضو شويد
  • نام کاربری :
    رمز عبور :

  • فراموشی رمز عبور؟
  • عضویت سریع
  • نام کاربری :
    رمز عبور :
    تکرار رمز :
    ایمیل :
    نام اصلی :
    کد امنیتی : * کد امنیتیبارگزاری مجدد
    کدهای اختصاصی